Day IDC: Now I’m Endless, Said Pain to The Impatient
Pues hoy me empecé a sentir muy muy mal emocionalmente, y la verdad no estoy pensando claramente, así que ahí va todo lo que pienso:
Si, mujer, creo que no lo he superado porque soy una persona muy débil, me encanta estar contigo, de verdad, y creo que todo lo que he hecho lo he hecho porque lo mereces porque puedo ver la gran persona que eres. Pero no estoy en condiciones de hacer nada por ello, no sé qué carajos me pasa que me siento tan poca cosa.
Y es que otra vez, soy alguien que está jodido, ya sólo tengo esperanzas, me siento muy frío, despojado de todo lo que alguna vez quise. Creo que lo único que he logrado es tener mi carrera con alto promedio y haber podido compartir más con mis amigos, que es mucho pero aún así no me llena, y siento finalmente que estoy siendo la attention whore más grande del mundo, y aún así no funciona, la gente no quiere a alguien como yo y eso es un hecho, lo veo todos los putos días.
Entonces qué sigue?, cambiar toda mi persona para agradarle a alguien? fuck no, ni siquiera debería estar pensando en eso. Feliz Navidad para mí, voy a tratar de sonreír hoy aunque no tengo ganas…
Eso se puede traducir como un bloqueo mental, pero bueno, se lo debo a mi puta vida jodida emocionalmente, por qué todo tiene que girar en torno a las mujeres?, por qué toda mi puta vida me he sentido incompleto por eso?, y hoy empiezo a cuestionar toda mi vida, a mis 20 años ya no sé nada, me estoy volviendo loco.
Quiero que alguien me diga qué hacer, en serio, o no, pero duele ser yo, duele mucho… y no sé por qué no veo una salida, y me he esforzado, trato de ser buen diseñador, no me aceptan en los despachos, trato de ser bueno en la escultura, pero al parecer no es suficiente, trato de ser buena persona, pero sólo obtengo críticas, trato de tener un poco de privacidad y ni eso logro carajo, cómo aspiro a llamar la atención de alguien, chale, necesito amor, algo sentimental y físico a la vez pero cómo se logra eso, si ni siquiera siendo lo mejor que puedo con alguien se logra?.
Tal vez necesito hacer ejercicio, comprar un carro, hacerme una cirugía en la pinche cara?, blanquearme la piel?, qué carajos necesito, pensar como un troglodita?
Es el círculo social donde estoy? necesito estar con alguien más?, no comprendo, en qué la cague, si he cambiado muchas cosas de mi para bien, qué putas me falta? y descartando que no es lógico éste pedo de las relaciones sentimentales, si hago algo loco sólo sale peor, no soy lo suficientemente sentimental, pero tampoco soy lo suficientemente patán, no puedo ser tan nena pero tampoco puedo tratar mal a una mujer.
No quiero ir a cenar con mis abuelos, no quiero cenar, quiero que todo se arregle, quiero que se prenda una luz en mi oscuridad interior, Quiero dejar de tener frío, dormir en las noches soñar algo que no dañe mi cordura. Quiero que se acabe el día y que las cosas mejoren el siguiente. Me han dicho que no soy yo el problema, entonces qué le pasa al mundo? Parece que todos consiguen lo que quieren, menos yo entonces no creo que yo esté en lo correcto.+
Ya no sé de qué más quejarme, las cosas ps van a seguir así porque así han estado desde que me acuerdo, excepto dos veces y terminaron mal, así que pues qué esperanza tengo?.
Una mujer me dominó totalmente, ahorita no puedo voltear a verla porque me duele, en ese entonces me sentía excelente, y ya no porque no sé qué chingados hice me caga todo ésto TODO, puta madre y luego jajaja el internet, o sea, busqué gente en internet, es como lo peor que puedes hacer, todo salió mal también, pero hey necesitaba sentirme al menos acompañado de alguien y a ver si mi labia era suficiente, porque en ningún momento mentí, ni traté de cambiar para nadie, pero da igual, no soy material para una relación, soy como el amigo de todas y está bien, pero ninguna de ellas va a dormir un sólo día conmigo porque tal vez lo que necesito de ellas ellas no lo dan.
Ésto es lo peor, sentirse así de que nada de lo que te puedan ofrecer es de tu interés, hoy me ofrecieron regalarme algo de navidad, pero no hay nada que realmente necesite y alguien me pueda dar, necesito una cámara fotográfica profesional y no puedo comprarla, necesito un librero, repisas, una tableta para trabajar en la compu, pero nada de eso está al alcance de mi bolsillo ni del de mi familia, lo acepto, puedo vivir sin ello, puedo incluso tratar de estudiar bien sin ello, pero fuck, nunca me había sentido tan solo, sin pareja, vulnerable, jodido y deprimido y nunca había tenido tanto frío.
Ya a la verga
Sachiel Lionheart
