Hay veces que adoptamos nuestro papel de humanos y buscamos de pronto sentir alguna experiencia nuevaa mí me pasó mucho mucho tiempo, como unos 2 años. por aquél entonces, The Impatient seguía existiendo en mi mente; ahora sólo es una “reverenda mamada”

En realidad todo lo que se explica aquí ha sido parte de mi soledad innata, de mi maldición como ser pensante, (ojo, ser pensante no es cualquier humano, sino alguien que ejercita el cerebro). Hoy obtuve la razón que necesitaba para alejarme de toda actitud irreal a mi mundo… (no estoy siendo yo).

Hasta parece destino, pero no lo es porque no existe… Me siento solo (otra vez), y por más tentación que tenga en el día a día, tendría que ser estoico para salir avante pero con una lágrima en el corazón. Una vida de 20 años es difícil de refutar, sin embargo aún me siento especial. Tal vez sí lo soy, tal vez es algo ke me dijeron por ahí. Fuck the mainstream, nunca seré el mismo otra vez

He dicho,
Sachiel Lionheart

Chrono Cross  OST

Cada latido se desgasta, se congela, como aquellos refrigeradores tiempo atrás que hacían escarcha. Mi boca se abre sola, se prepara a disparar verdads tenebrosas propias de un boicot. Pero escarcha es lo que mi boca escupe al romper el pacto de silencio que conjuré, sólo espero que dañe a mucha gente.

“I have a surprise for you little one”

I thought it twice, the first time I was gathering this paper which people claim it’s worth gold, to take you and hit the road. The second was as I talked and said nothing to you, pretended to cared what you said.

Tienes idea del temblor que eso Causa?. Tengo que vivir tratando de acercarme a un fantasma, hacer que mi mente se entrene en el arte del ilusionismo. Toda esa fantasía que me rodea es enfermamente feliz y yo también por consecuencia.

Dime entonces qué me debe importar estar consciente si todo lo que vale no ha sido sensible?.

Gracias por preocuparte pero ya estoy perdido. Enjoy the Tragedy

Tururú del Messenger

No existe solución, existe percepción.
Sachiel Lionheart

En fin, el primer escrito maquinado para demostrar mi falta de confianza en la vida. Se titula Illana, como algunos ya sabrán porque me conocen, Illana es mi otro yo. Una mujer que es perfecta. En este caso Illana se vuelve una creación mía para tapar mis necesidades (jaja, y ayer en clase de teorías del diseño el profesor bien pudo describir ésto como diseño).

Antier, efímera noche de verano, me senté después de haber cumplido con mis diarias actividades. El dolor que causa el transportarse a uno mismo durante horas parecía desaparecer conforme se relajaban los músculos. Como si ese sillón de la sala de mi departamento absorbiera esa incandescencia que recubre a aquellas partes del cuerpo que han trabajado de más.

Tomé el control remoto, y justo antes de encender el televisor recordé tu cara. Esa fina fachada que muestras para deleite de aquellos que pasen junto a ti. Aquella fachada inolvidable que me fulmina con sus destellos azulados. Inolvidable pues la tengo tallada en mis neuronas; sin embargo tal es la distancia entre nosotros que no tengo suficiente con sólo recordarte.

Mujer, si acaso colocaras esa delicada mano tuya en mi rostro destrozado, que se ha moldeado para mal; trazarías sin duda un camino a la locura el cual sería imposible evadir por la hipnosis que genera tu boca al sonreír.

Illana, tu esencia es mi alimento; y la luz que me permite verte, la puerta para encontrarlo. A pesar de que tu cuerpo cubierto con telas que la atraen y poco a poco la consumen, hacen que tu temperatura aumente lo suficiente para no necesitar más brazos a tu alrededor.

Y me pregunto ¿qué has hecho todo este tiempo en mi cabeza? Y sin una respuesta por el momento puedo concluir mi búsqueda de lo que es la perfección.

Si tan sólo pudieras oír esto que te digo y que al mismo tiempo escribo, sin poder leerlo por tu lejana existencia sabrías entonces cuánto tiempo te he buscado, pues eres única. Despiertas en mí la calidez la alegría, todo aquello que me complementa.

Eres entonces la mujer perfecta, y como tal no te pido que hagas nada. No deseo de ti nada, a excepción de una cosa: que estés más seguido a mi lado.

Contrario a la opinión popular, sólo me molesta el hecho de que… sólo seas una escultura hecha por mis enfermas manos.

Herr Drosselmeyer’s Doll – Abney Park

Cuesta trabajo diseñar un mundo
Sachiel Lionheart

Si, mujer, creo que no lo he superado porque soy una persona muy débil, me encanta estar contigo, de verdad, y creo que todo lo que he hecho lo he hecho porque lo mereces porque puedo ver la gran persona que eres. Pero no estoy en condiciones de hacer nada por ello, no sé qué carajos me pasa que me siento tan poca cosa.

Y es que otra vez, soy alguien que está jodido, ya sólo tengo esperanzas, me siento muy frío, despojado de todo lo que alguna vez quise. Creo que lo único que he logrado es tener mi carrera con alto promedio y haber podido compartir más con mis amigos, que es mucho pero aún así no me llena, y siento finalmente que estoy siendo la attention whore más grande del mundo, y aún así no funciona, la gente no quiere a alguien como yo y eso es un hecho, lo veo todos los putos días.

Entonces qué sigue?, cambiar toda mi persona para agradarle a alguien? fuck no, ni siquiera debería estar pensando en eso. Feliz Navidad para mí, voy a tratar de sonreír hoy aunque no tengo ganas…

Eso se puede traducir como un bloqueo mental, pero bueno, se lo debo a mi puta vida jodida emocionalmente, por qué todo tiene que girar en torno a las mujeres?, por qué toda mi puta vida me he sentido incompleto por eso?, y hoy empiezo a cuestionar toda mi vida, a mis 20 años ya no sé nada, me estoy volviendo loco.

Quiero que alguien me diga qué hacer, en serio, o no, pero duele ser yo, duele mucho… y no sé por qué no veo una salida, y me he esforzado, trato de ser buen diseñador, no me aceptan en los despachos, trato de ser bueno en la escultura, pero al parecer no es suficiente, trato de ser buena persona, pero sólo obtengo críticas, trato de tener un poco de privacidad y ni eso logro carajo, cómo aspiro a llamar la atención de alguien, chale, necesito amor, algo sentimental y físico a la vez pero cómo se logra eso, si ni siquiera siendo lo mejor que puedo con alguien se logra?.

Tal vez necesito hacer ejercicio, comprar un carro, hacerme una cirugía en la pinche cara?, blanquearme la piel?, qué carajos necesito, pensar como un troglodita?

Es el círculo social donde estoy? necesito estar con alguien más?, no comprendo, en qué la cague, si he cambiado muchas cosas de mi para bien, qué putas me falta? y descartando que no es lógico éste pedo de las relaciones sentimentales, si hago algo loco sólo sale peor, no soy lo suficientemente sentimental, pero tampoco soy lo suficientemente patán, no puedo ser tan nena pero tampoco puedo tratar mal a una mujer.

No quiero ir a cenar con mis abuelos, no quiero cenar, quiero que todo se arregle, quiero que se prenda una luz en mi oscuridad interior, Quiero dejar de tener frío, dormir en las noches soñar algo que no dañe mi cordura. Quiero que se acabe el día y que las cosas mejoren el siguiente. Me han dicho que no soy yo el problema, entonces qué le pasa al mundo? Parece que todos consiguen lo que quieren, menos yo entonces no creo que yo esté en lo correcto.+

Ya no sé de qué más quejarme, las cosas ps van a seguir así porque así han estado desde que me acuerdo, excepto dos veces y terminaron mal, así que pues qué esperanza tengo?.

Una mujer me dominó totalmente, ahorita no puedo voltear a verla porque me duele, en ese entonces me sentía excelente, y ya no porque no sé qué chingados hice me caga todo ésto TODO, puta madre y luego jajaja el internet, o sea, busqué gente en internet, es como lo peor que puedes hacer, todo salió mal también, pero hey necesitaba sentirme al menos acompañado de alguien y a ver si mi labia era suficiente, porque en ningún momento mentí, ni traté de cambiar para nadie, pero da igual, no soy material para una relación, soy como el amigo de todas y está bien, pero ninguna de ellas va a dormir un sólo día conmigo porque tal vez lo que necesito de ellas ellas no lo dan.

Ésto es lo peor, sentirse así de que nada de lo que te puedan ofrecer es de tu interés, hoy me ofrecieron regalarme algo de navidad, pero no hay nada que realmente necesite y alguien me pueda dar, necesito una cámara fotográfica profesional y no puedo comprarla, necesito un librero, repisas, una tableta para trabajar en la compu, pero nada de eso está al alcance de mi bolsillo ni del de mi familia, lo acepto, puedo vivir sin ello, puedo incluso tratar de estudiar bien sin ello, pero fuck, nunca me había sentido tan solo, sin pareja, vulnerable, jodido y deprimido y nunca había tenido tanto frío.

Ya a la verga
Sachiel Lionheart

Una de ellas me golpeó hace 3 días, llevándose consigo un trozo de mi oscuridad, la parte del día que existe sólo para mi placer. Al amanecer sólo tengo un sentimiento de culpa y un sombrío malestar en la cabeza. Parece ser que he cometido el peor de los errores, aunque lo acepto, supo bastante bien la noche siguiente.

Cuánto dinero vale un abrazo?

Probablemente  unos $100, a la gente no le cuesta mucho trabajo darlos aunque el hecho de pedirlos es lo suficientemente extraño como para que esa persona cobre. Traigo $200 en la cartera, puedo pagar 2 minutos de abrazo.

Quién curará las quemaduras del sol con su bálsamo cálido y le dará a mi piel una nueva vida?

Nadie, punto final.

Qué hice mal?
Sachiel Lionheart

Cut the Fucking Crap! Éstos días, como lo predije el día Nosequé, han sido inoportunamente desgraciados. A veces quisiera que el vórtice del techo me tragara, así podría ver a las estrellas más seguido.

Cut the Crap Again! Ya basta de metáforas que nadie entiende, así que mejor las explicaré.

Empezando con mi seudónimo en el día uno. The Impatient, si, soy yo aunque un poco traqueteado:

The Impatient: surge a través del concepto del tiempo, más específico de la espera por algo que ansías, pues es diferente esperar por algo poco urgente. Ésto se entiende mejor si pongo un ejemplo: Mi clase de calidad es asquerosa, es tan despreciable que la espera para que se acabe es eterna, ahí los minutos son de a 16853 segundos y las horas de a 61 minutos. Ansías algo?, muere esperando por ello. The Impatient es un individuo que su vida es una clase de calidad.

The Antithesis: la mujer que era dueña de mi existencia, y que ahora no existe. Se llama Jessica, no puedo decir más pues comprometo su identidad, y aunque éste blog lo lee una persona cada 20 años, puede que en una de esas sea un queretano que la conozca (queretano porque aquí en éste pueblo todo mundo conoce a conocidos tuyos e indirectamente saben de tu existencia antes de comprobarla). Porqué la antítesis?, es seguro que no es mi antítesis, pues en cierto modo éramos muy parecidos, más bien es la antítesis de la mujer moderna, alguien realmente único que como, todo lo bueno se termina antes de haber comenzado.

Por qué hay un Vórtice en el Techo?: En primera porque mi actividad cerebral se puede describir como un montón de chingaderas que dan vueltas y vueltas y no sabes a dónde te llevarán, ese es el vórtice, y está en el techo porque es un lugar privilegiado, ahí te encuentras lejos de la tierra, o sea, la realidad. Ergo el techo concede la ventaja de que cuando estás acostado lo puedes ver, es decir, vislumbras aquel espacio en donde residen tus sueños, el que el vórtice te trague vivo es sólo la metáfora para escapar de la realidad a través de los sueños o más literalmente el salto que das para golpearte la cabeza en el techo.

El Frío: Como se puede ver en mis escritos se menciona que hay frío extremo en las partes del cuerpo, ésto es parte verdad y parte ficción. Si sentí frío al escribir aquello, sin embargo cabe mencionar que no es un frío físico, pues yo casi nunca tengo frío, puede ser una reacción psicosomática a la soledad basada en el hecho de que en mi cama hubo días que no dormí solo, y siempre despertaba sudando de calor.

En la publicación anterior la mujer que me hacía reír todos los días en la escuela, como ya sabrán, es Valeria, aunque ya no me hace reir sino que me hace inmensamente feliz, y ya le llegué y no se pudo con ella, no, no es The Antithesis 2, es más bien como The Last Endeavor…

Si, cuando digo muestra de compromiso para ocupar mi cama me refiero a un beso, un abrazo y un “te quiero mucho”

En fin, espero les hayan gustado mis explicaciones, el día de hoy además romperé una barrera más e incluiré la rola que estoy escuchando para que se empapen del sentimiento después de haber leído éstas pendejadas.

A looing in View – Alice in Chains

Necesito Alcohol
Sachiel Lionheart

Todo comenzó hace aproximadamente tres años, una tarde de julio como muchas otras. Conocí a una hermosa mujer, morena, alta, muy sensual; de esas mujeres que parecen modelos de alguna marca famosa de diseño del vestido. Ésta mujer, sin embargo, por más cariño que le tomé el resto de mi vida, nunca fue para mí.

Esa tarde de julio estaba tomando mi quincenal clase de escultura en el taller que construimos mi profe y yo con ayuda de mi abuelo que nos otorgó uno de los cuartos de una casa que le fue heredada. Y desde que existe, el taller sólo ha mostrado ser un espacio de trabajo y nada más… hasta que llegó DT, o Dalia Torres como lo decía su certificado de nacimiento. Tocó a la ventana del taller y preguntó si ahí era una agencia de modelos, que estaba buscando un lugar llamado “Angelskin” pues necesitaba trabajo y quería probar suerte. Edgar, mi profe le explicó que esto era un taller de escultura, que si necesitaba trabajo como modelo, podía ser ahí mismo. DT asintió muy feliz y preguntó: “¿Cuándo empiezo entonces?” Edgar respondió: “hoy mismo si quieres”.

Lo siguiente que recuerdo fue ver a Dalia quitándose la ropa y dejándola caer al piso al ritmo de mis brazos, que estaban cerrando la ventana para respetar su intimidad y hacer el trabajo más profesional. Dalia… si sólo hubieses tenido 8 años menos.

Dalia, o DT (DeeTee) como prefirió que la llamáramos después de eso continuó con su trabajo como modelo en el taller, y durante varios meses se desenvolvió como una gran amiga para todos los miembros del mismo. Recuerdo el día en el que llegó, se sentó al lado de mí y me preguntó: “¿Edgar tiene novia?”. Y sí, en ese momento se me rompió el corazón, pero por otro lado sabía que ocho años de diferencia serían demasiados y jamás se iba a fijar en alguien como yo. Tragándome mi orgullo le respondí: “no, jaja, ¿Por qué?, ¿Te gusta?”. Todas las demás preguntas y respuestas las obvié pues lo único que importa es que de alguna manera consiguieron estar juntos. El único problema es que DT residía en Querétaro, en una de las colonias más peligrosas de la ciudad: Menchaca, y digo que es problema porque Edgar vive en el Distrito Federal y sólo viene a darnos clase cada quincena.

Dos días después de la clase que los vi besándose recibo un mensaje de texto de Edgar diciéndome que no le alcanzaba el saldo para marcarle a Dalia y que su celular no recibe mensajes, me dio su número telefónico y la instrucción de marcarle y decirle que si ella se podía comunicar con Edgar al D.F.

Guardo el número en mi celular y le marco poco después. Me contesta una voz masculina, bastante molesta, mi primer reacción fue decir: “disculpa, número equivocado” y colgar. Inmediatamente le envío un mensaje de texto a Edgar pidiéndole que verificara el número, y como no contesta en la hora siguiente asumo que era por la falta de saldo, a los pocos minutos de haber enviado el mensaje borro el teléfono de DT porque pensé que estaba equivocado. Mientras esperaba la respuesta, justo a la hora suena mi celular; siempre veo quién me llama antes de contestar y siempre contesto aunque no se de quien sea el número.

“Bueno, si, ¿Quien habla?” la pregunta que siempre hago cuando contesto una llamada de alguien que no conozco, me responden: “Mira imbécil el celular al que llamaste si es el de Dalita, es más mira aquí está conmigo”. Escucho forcejeo y gritos que supuse eran de Dalia. En eso pensé “mierda, la secuestraron” y no supe que hacer. La conversación continuó así: “Perdona mi agresividad, mira, me llamo Marco cabrón, y pues la verdad es que llevo saliendo con Dalita como 3 años, y ps nomás así para verme chido te doy chance de que no la vuelvas a ver porque por acá por éstos rumbos a los que se cogen a nuestras viejas, ps acaban mal.”. Me tranquilicé un poco al saber que no era un secuestro, pero no podía evitar sentirme culpable de algo que lo que no tenía nada que ver. Le contesté “Ok, entendido, yo comunicaré tu mensaje, no soy quien tú piensas, mira, yo conozco a DT…” “Dalita”, interrumpió, “…Dalita hace tiempo y ps nuestra relación sólo es laborar, mira pregúntale por Fernando, te responderá quien soy”… Grave Error.

Qué estúpido, para acabar de fastidiar el asunto se me ocurre llamar a la policía antes que a Edgar. Al siguiente día en las noticias sale un hombre golpeado siendo arrestado por dos policías, “CAPTURAN PADROTE EN MENCHACA” como lo muestran los titulares, que de no haber leído no me hubiera dado cuenta de la parte derecha de la fotografía; ahí estaba DT.

La clase siguiente Dalia llega muy asustada y le pide a Edgar que se la lleva al D.F., que no quería regresar a esta ciudad. Me dice después a mí “Fer, tu también lárgate, te va a matar, te quiero mucho, y te quiero ver vivo amigo”. La segunda vez que me trago mi orgullo… pero ésta vez se justifica: es puramente para salvar mi vida. Tres meses más tarde me cambio de casa a otro municipio de aquí de Querétaro, Villa Corregidora, ahí tengo una casa que me heredó mi bisabuela, es un terreno inmenso uno entra por la puerta principal al jardín que sigue hasta llegar a un río, en medio hay una plataforma de madera y una carpa que la cubre del sol, la casa es como las de las demás personas, lo que importa son los sucesos que ocurrirán en el jardín.

El taller se disolvió, sólo tres personas siguieron yendo a trabajar, perdí contacto con ellos desde hace ya un año y medio, me dijeron que están ganando muy bien, que la empresa que forjaron les está dando frutos… ojalá hubiera estado con ellos; pero no, preferí arruinar mi vida diciendo mi nombre, es irónico pues siempre estuve tratando de que la gente me conociera de esa manera, por mi nombre. No volví a saber de DT ni de Edgar en ese tiempo, extraño mi vida anterior, extraño aquella mujer que me hacía sonreír todos los días en la escuela y que cuando platicábamos el tiempo se paraba y me volvía inconsciente de lo que hubiera a mi alrededor, siempre quise salir con ella, pero nunca tuve el valor de invitarla, sentía como que la acosaba, o más bien yo sentía que ella sentía mi presión por conquistarla. Creo realmente que era miedo, miedo a lo que no podía pasar en un mundo como éste, miedo a ser rechazado como así lo establece la vida misma, entonces le dije adiós a eso y corrí por mi vida.

En enero de éste año conocí a una mujer muy bella, que a pesar de eso nunca se me hizo atractiva, la considero aún una de mis mejores amigas. La nueva vida no podía ser tan mala después de todo. El jardín de mi casa lo cuenta cada vez que alguien lo visita, ahí se respira tranquilidad, como el olor de cuando abres un libro nuevo y comienzas a respirarlo antes que a leerlo. Se llama Cynthia, y la conocí por accidente al tropezar con ella afuera de la tienda de la esquina… cliché pero literalmente hay una tienda ahí, la invité a mi casa y nos tomamos una cerveza. No sé por qué, pero casi instantáneamente tuve la confianza de contarle todo lo que me había sucedido, y ella me respondió prometiéndome que si en ella está el que yo viva bien, haría mi estancia más feliz. Ese día comenzó a llover demasiado, y el río que pasa por mi casa comenzó a subir muy rápido, la tierra comenzó a hacerse lodosa y no podíamos salir. La invité a mi casa a esperar a que bajara la lluvia, pero ésta nunca bajó, por lo que tuvo que quedarse a dormir.  La primera mujer que se queda conmigo a dormir después de 3 años y 6 meses y no anda conmigo. Eso nos hizo tener una conexión casi simbiótica. No volvimos a pasar ningún día solos.

Pasaron cuatro semanas y un día Cynthia llegó con sus hermanas a la casa, Anya y Tamara. Me enamoré de ambas en cuanto las vi. Anya tiene el cabello negro, ojos verdes, vestía de negro con unas botas militares y una gabardina, es muy delgada, tiene un parecido a Margaret “Racetrack” Edmondson, un personaje de una serie que veía hace mucho tiempo. Tamara es… menor de edad.

Anya me sorprendió ese día pues mencionó que me conocía de algún lugar. Al igual que con Cynthia, Anya me provocó una enorme confianza, y le conté lo sucedido, Anya dice que alguna vez vio mis trabajos en la escuela, en los concursos, que está orgullosa de finalmente haberme conocido. Tomo el cumplido y prosigo a conocerla más a fondo.

Pasó un mes y yo ya estaba perdidamente enamorado de ella. Un día que estábamos los 4 en mi casa comenzó a llover torrencialmente como el día que conocí a Cynthia, ésta vez ella y Tamara habían salido a la tienda, como Tamara acostumbra comprar muchas cosas para todos, no me sorprendió que se hayan tardado tanto. Anya y yo nos metimos a la casa, ahí comenzamos a discutir desde el por qué de tanta lluvia hasta el por qué de la vida misma. Me decía que para ella la vida es el final de un ciclo que comienza con una acción que ocurrió mucho antes que nosotros. Yo la callé con un beso, que fue correspondido… No lo pude creer, alguien existe para mí. Lloré una lágrima de felicidad y ella se dio cuenta, me volteó la cara y besó mi mejilla justo donde estaba la lágrima.

Abro los ojos y mi mirada se dirige a la ventana, ve a una sombra agachándose… Boom, un grito, un vidrio se rompe, un golpe en la nuca, tus ojos verdes mi amor; la lluvia en mi cara… mi vista se nubla…

Fin

La lluvia tiene ojos verdes
Sachiel Lionheart

Con ésto quiero decir:

SE RENTA ESPACIO EN MI CAMA

$00.00 al mes*

Cómodo edredón que descongela piernas

Almohada incluída

Libertad de elección del espacio que se va a ocupar

*Aplican restricciones: Se pedirá ocasionalmente una muestra de compromiso, el espacio es valioso, por lo que no cualquiera es acreedor.

Revelaciones para los desamparados
Sachiel Lionheart

Después de haber dormido más de 3 días desperté y procedí con la rutina diaria de prender el monitor y derrochar el tiempo en ésta máquina. Por primera vez en 3 años sentí frío en mis piernas.

Tuve un sueño en el que yo me encontraba vagando en la noche por las calles, vestía una chamarra de cuero y uns playera arriba y mezclilla en las piernas. Tuve frío entonces. Pasé por un amigo y me fui con él a una fiesta. En la fiesta me encontré con gente que no había visto en años, o meses, o días. Ninguno de ellos me trató mal, ninguno de ellos me preguntó el por qué de mi presencia. Una amiga me recibió con un abrazo, el cual me quitó el frío en la parte de arriba, pero mis piernas seguían frías, me preguntó por qué no había traído a la mujer que inició éste proyecto. Sólo me limité a responderle: “Me da miedo hablarle”.

¿Y qué es el miedo realmente?

Yo entiendo al miedo como un impedimento psicológico, sin embargo, también es físico. Algo existente genera un pensamiento que impide que algo que existe se mueva. Así que durante 3 días tuve miedo, y el día de hoy, en mi sueño tuve un contacto que demostró que el dolor es discernible si destruímos un dilema cual tirada de un dado de doce caras. Es decir, le clavamos una espada a un problema y vemos si aún respira.

Con esa frase desperté, y entonces giré mi cabeza hacia la izquierda y abajo, volteé a ver mis piernas congelándose por el frío. Tomé un edredón y lo coloqué encima de ellas.

Fin del día, a dormir otra vez, ya cloqué la alarma para que suene en 10 minutos…

Soñando el Futuro
Sachiel Lionheart